ARADELTOUF

Si vous voulez délirer non-stop alors ne cherchez plus, aradeltouf est fait pour vous ! Inscription gratuite !
 
AccueilPortailFAQRechercherS'enregistrerMembresGroupesConnexion

Partagez | 
 

 histoires idiotes

Aller en bas 
AuteurMessage
blackblood
Gagnant du prix Nobel de la connerie
Gagnant du prix Nobel de la connerie
avatar

Nombre de messages : 84
Age : 26
Localisation : laplaigne gros trou paumé en bordure de foret...
Date d'inscription : 27/09/2006

MessageSujet: histoires idiotes   Mer 4 Oct - 18:55

LES GRANDES QUESTIONS DE L’HUMANITE

Avec des si....

Et si Frodon c’était fait tuer ?

ou : Et si Aragorn n’était pas là pour le sauver ?


Zone1 : L’auberge du Poney Fringant

Il était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d’affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Ayant rendez-vous avec leur ami le magicien Gandalf à l’auberge du Poney Fringuant à Bree, les semis-hommes voyagèrent plusieurs jours durant avant d’arriver un soir, sous une pluie battante, à l’auberge tenue par le grand Prosper Poiredebeurré. Se présentant à l’accueil, ils apprirent avec stupéfaction que Gandalf n’était pas là et qu’il avait visiblement disparu. Dépités, les jeunes hobbits prirent une chambre pour la nuit et s’installèrent dans le petit salon commun pour boire quelques pintes. Plusieurs heures et plusieurs verres plus tard, nos joyeux lurons riaient allègrement et l’un d’eux, Frodon, se mit à chanter et à danser sur une table du pub. Soudain il glissa, déstabilisé par les avances bouffonnes de Merry et Pippin qui lui glissaient des pièces dans la culottes, et l’Anneau glissa à son doigt, le faisant disparaître un instant. Alors qu’à l’intérieur les hommes saoul croyaient à un tour de magie, à l’extérieur, les effrayants Nazguls, spectres de l’anneau, sentaient le pouvoir de l’anneau et partaient au galop vers la paisible auberge.

Dans la nuit, alors que les hobbits ronflaient allègrement et bavaient partout, les nazguls firent leur entrée dans la pièce, se préparant à transpercer les lits et leurs occupants. C’est alors que Prosper, armé d’une fourchette magique à 5 pics, pénétra dans la pièce en menaçant les immondes spectres du bout de son couvert enchanté.

Ne vous approchez pas d’eux bande de petits délinquants où je vous...

Mais il ne put finir car pour répondre à son agression peut sympathique, le Roi Sorcier lui trancha la tête qui rebondit un instant sur le sol avant de rouler dans le couloir, poursuivit par le corps désorienté. Le Seigneur des Nazguls s’approcha du lit de Frodon mais ne vit pas, à son grand désespoir, la flaque qu’il y avait au pied du lit et glissa, s’éclatant lourdement la tête sur du vomi encore chaud. Mais les huit autres spectres s’en foutaient pas mal de ce gros naz qui ne cessaient de les rabaisser et de jouer à des jeux pervers avec eux. Trop contents d’êtres enfin débarrassé de lui, il ne leur restait plus qu’à récupérer l’anneau et ils pourraient enfin se payer des vacances à Bora-Bora.

Ils foncèrent vers les hobbits qui, comble du sens de la survie, s’étaient préparé à cette intrusion et se mirent en position d’attaque, tout poils dehors, armés de bombes lacrymogènes ( que leur ont gentiment envoyés les lecteurs de cette fic), de petites cuillères enchantées, d’huile piquante à pizza et de bottin. Les nazguls hésitèrent un instant, se demandant s’ils ne s’étaient pas trompés d’adresse puis passèrent à l’attaque, brandissant leurs longues épées comme lorsque que l’on fait cuire des brochettes. Les hobbits prirent des positions très élaborées de kung-fu que leur avait appris Eowyn10 et se mirent à crier comme des dératés en agitant leur armes de droite à gauche, comme pour chasser les mouches qui rôdaient autour de Pippin, toujours très propre comme à son habitude. Contre les lames tranchantes de morgul, les petites cuillères magiques tombèrent rapidement en morceau, tout comme les bottins, devenu petits tas de poussières. Merry et Pippin eurent la présence d’esprit de se servir de leurs armes et lancèrent à leur tour l’huile piquante et la bombe lacrymogène... mais pas sur les bonnes personnes.

Frodon hurlait de douleur, ses beaux yeux bleus brûlés par l’huile piquante et Sam était déjà mort, ayant maladroitement avalé la bombe lacrymogène. Seuls contre tous, Merry et Pippin firent quelques chose à laquelle les nazguls ne s’attendaient pas ( pas même Eowyn10 qui se demandait bien comment allait finir cette foutu histoire) : morts de peur, ils achevèrent Frodon et lui dérobèrent l’Anneau, récupérèrent la fourchette enchanté de Prosper et attaquèrent les Nazguls, le pouvoir de l’Anneau et celui de la fourchette magique les rendant subitement invincibles. Ils se débarrassèrent des Nazguls puis de Sauron pour pouvoir gouverner sur la Terre du Milieu et remplacèrent la peur par la joie, les larmes par le rire et l’eau par la bière. Ainsi, la Terre du Milieu devint un lieu de débauche d’où personne ne revint jamais.

MORALITE : Bah... Aragorn revient s’il te plait !!!!!!

Zone 2 : Amon-sûl
Il était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d’affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Après de nombreuses péripéties, notamment à l’auberge du Poney Fringuant où un mystérieux rôdeur avait fait son apparition et les avait sauvé d’une mort certaine, ils s’arrêtèrent un soir dans les ruines de la cité d’Amon Sûl pour se reposer un peu.

Alors que Grand-Pas avait disparu, les hobbits dînaient joyeusement, peu conscients qu’un feu de camp alerterait les Nazguls de leur présence. Ce ne fut que lorsqu’ils entendirent le cri strident des Spectres de l’Anneau qu’ils réalisèrent leur erreur.

S’armant de leur épées ils se réunirent avec angoisse, formant un bouclier humain devant Frodon. Mais les Spectres n’avaient pas peur d’eux. Après s’être débarrassé des trois autres, le Roi Sorcier s’approcha de Frodon qui, paniqué, sortit l’Anneau de sa poche. Alors que l’effroyable Nazgul allait frapper le hobbit de sa lame, Merry eut alors une idée :

Frodon ! cria t-il. Lances-nous l’Anneau !

Dans un de ses fréquents excès de débilité profonde Frodon s’éxécuta, lançant l’Anneau à Sam, qui le passa à Merry, qui le passa à Pippin ... et ainsi de suite... alors que les pauvres Nazguls couraient dans tout les sens comme des gros chiens courant après une baballe.

Ce petit jeu aurait put durer des heures si Pippin, oubliant un instant qu’il ne s’agissait pas d’un jeu, avait fait un peu plus attention en lançant l’Anneau à Frodon. Il le lança si fort que son cousin, pour le rattraper, dut faire un pas de trop et tomba dans le vide, se fracassant la tête sur le sol.

Les Nazguls redescendirent à toute vitesse (et morts de rire) pour récupérer l’Anneau Unique, permettant ainsi à Sauron de gouverner le monde.

MORALITE : Sans Aragorn, on est pas dans la merde !

Zone3 : Foncombe
Il était une fois quatre petits hobbits partit en voyage d’affaire à travers la Terre du Milieu pour amener un anneau maléfique en lieu sure. Comme nous le savons déjà, il leur arriva nombre de péripéties que je ne raconterais pas car tout le monde s’en fou mais où Aragorn les sauva à chaque fois. Mais à Amon Sul, la lame de Morgul avait tout de même atteint le pauvre neveu de Bilbon et déjà, le venin faisait effet. De plus, Aragorn avait de nouveau quitté les semi-hommes, prétextant une affaire de la plus haute importance.

Transportant le hobbit mourrant à travers les terres et les forêts hostiles du pays, Sam ne voulait perdre espoir, expliquant aux autres que Frodon lui avait souvent comté des histoires à propos de Foncombe et des pouvoirs guérisseurs des elfes y vivant.

Les jours passaient mais aucune aide de Foncombe n’était arrivée, et Sam ne savait bien entendu pas où se trouvait le royaume de maître Elrond. Ce ne fut que deux semaines plus tard, après s’être trompé maintes fois de chemin, qu’ils arrivèrent enfin à la rivière du gué, aux portes du royaume des elfes. Mais Frodon était déjà mort. Gardant l’espoir jusqu’au bout, les hobbits tentèrent d’entrer mais un garde les retint :

Personne n’est autorisé à entrer dans le royaume d’Elrond Peredhil jusqu’au mois prochain.

Mais... protesta Sam. Nous amenons un blessé grave, afin que le mettre Elrond puisse le soigner.

Maître Elrond n’est pas ici.

Nous sommes des amis de Grand-Pas.

Justement, Grand-Pas et Maître Elrond sont partis en vacances à Walkiki beach ensemble. Ils ne seront pas de retour avant trois semaines.

Mais... comment osent-ils partirent à un moment pareils ?!! se révolta Merry à son tour.

Réduction du Temps de Travail... ils ont le droit à des vacances comme tout le monde ! En plus, nous faisons face à une crise du ministère de la santé ces temps-ci et la moitié du service de soins d’urgences est en grève... sans compter le manque de personnel suite aux départs pour les Havres Gris... désolé nous ne pouvons rien pour vous.

Désemparé, Sam et ses deux compagnons rebroussèrent chemin et repartirent chez eux pour enterrer ce qui restait de leur pauvre ami... puis enterrèrent avec lui l’Anneau, attendant patiemment que Sauron le retrouve... ce qui mit un sacré bout de temps !

MORALITE : Mon dieu que cette histoire est chiante ! Désolé, c’est pas encore fini ! Courage !

Zone4 : Le guetteur de la Moria
Il était une fois quatre hobbits...blablabla...

La Communauté au grand complet décida d’abandonner l’escalade du Col de Caradhras car Frodon avait faillit mourir une fois de plus, étouffé dans la neige. Ils prirent donc le chemin de la Moria, demeure des Nains au cœur de la montagne. Longeant les pentes escarpées et les lacs, ils découvrirent enfin l’entrée du Royaume souterrain grâce aux rayons argentés de la Lune sur les écritures elfiques. Attendant désespérément que le vieux magicien ne comprenne l’énigme permettant l’ouverture de la porte, Merry et Pippin s’amusaient insoucieusement à lancer des cailloux dans le lac avant qu’Aragorn ne les sermonne une fois de plus pour faire leur éducation.

Grâce à une des rares poussées d’intelligence de Frodon la voie était enfin libre mais personne ne fit attention au frémissement de l’eau. Ils furent ainsi tous surpris lorsque l’immonde pieuvre répugnante logeant dans le lac fit son apparition derrière eux, attrapant Frofro par le bas du pantalon. Malheureusement pour lui, il revenait justement du petit coin ( d’où il avait résolu l’énigme, comme bon nombre de génies) mais l’avait pas juger utile de refermer sa braguette. Le pauvre petit hobbit glissa de son pantalon ( toujours dans la tentacule du monstre) et tomba sur Légolas, se fracassant la tête sur le carquois de l’elfe, secrètement chargé d’huiles de beauté et d’après shampoing à l’huile de jojoba.

Une fois de plus cet idiot de Frodon Sacquet, fils de Drogon et de Primula, était mort, même si Aragorn n’y pouvait rien.

MORALITE : Qui a dit que Légolas était le plus fort ?

Zone 5 : La moria ; Zone 6 : La Moria2 ; Zone 7 : Amon Hen ; Zone 8 : Sur le Lac ; Zone 9 : L’attaque de Gollum ; Zone 10 : Le marrais des morts ; Zone11 Arachn
(nda : Etant donné qu’il y a trois livres, trois films et que Frodon n’est décidément pas très doué, et que je sent que vous en avez aussi marre que moi, je vais faire les sept dernières zones à la vitesse de Gripoil au galop, sans ressusciter Frofro a chaque, ça prend trop de temps)

Il était une fois un pauvre hobbit chargé d’une mission de la plus haute importance. Mais il était si maladroit que le sort lui avait désigné des compagnons pour le seconder. Grâce au grand Aragorn fils d’Arathorn, il avait échappé aux chutes à répétitions, aux trahisons de Pippin et au carquois de Légolas. Mais dans la Moria, ce fut une autre histoire. Pour faire simple, Frodon mourut trois fois.

Après avoir oublié de remettre sa cotte de mithril à l’endroit, il râta une marche sur un escalier et se brisa la colonne vertébrale, puis tomba du pont de Kazak Dûm en essayant de rattraper Gandalf. Heureusement pour Tolkien et Jackson, Aragorn et Boromir étaient là pour le sauver.

Une fois passé la Lothlorien, les huit compagnons restants débarquèrent sur les rives proches de l’Amon Hen ( nda : c’est bien ça ? J’ai un doute...) où Frodon, voulant être seul pour pleurnicher sur sa vie ratée et sur la mort de son seul fan Gandalf, tomba sur le sol après une chute de plusieurs mètres ( non ça n’était pas un suicide, seulement une grosse araignée de 2 cm qui passait par là... arachnophobie quand tu nous tiens...). Inutile de préciser qu’il en était mort.

Alors que Frodon tentait de s’enfuir en barque, ce fut au tour de Sam de frôler la mort par noyade mais Frodon voulut le sauver, sans penser une seule seconde que le poids de Sam les ferait chavirer. Ne sachant nager tout les deux ils moururent noyés sans que personne ne le remarque.

Aragorn ayant démissionné à cause de , je cite « la débilité profonde du client à protéger », on ne pouvais parier cher sur la peau du jeune hobbit, d’autant plus que le nouveau garde du corps répondait au doux nom de Samsagace Gamegie et n’avait pas plus de quelques mois d’expérience pas très convaincants. Il mourut donc à trois nouvelles reprises, lors de l’attaque de Gollum, alors que Sam était partis à la chasse au dahu, puis noyé dans le marais des morts, où personne ne remarqua sa disparition et enfin dans l’antre d’arachnée où Sam ne revint jamais... ah ! j’oubliais : il tomba dans la lave de la Montagne du Destin poussé par Sam( qui avait été plus intelligent qu’Elrond) et se noya sous le bateau à destination des havres gris en ayant raté une des marches de la passerelle.

Arrêtons nous maintenant et récapitulons les scores de cette partie :

Frodon : 14 morts

Aragorn : 5 sauvetages afro

Sam : 3 sauvetages

Merry et Pippin : causes de 6 morts de Frodon

.....GAME OVER....

MORALITE : .. Ben yen a pas, ce post est tout simplement idiot ! lol!

PS:

vous pouvez maintenant poster sur ce sujet vos histoires et blagues en tout genres(pas de saloperies racistes,sexiste ou autres,le modo les effacerait ...)
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.battle-group.com
Blind
Modérateur
Modérateur
avatar

Nombre de messages : 28
Age : 27
Localisation : Rue Perdu numero cache apres
Date d'inscription : 30/09/2006

MessageSujet: Re: histoires idiotes   Ven 6 Oct - 19:29

Blackblood bien trouver cet idée d'histoire idiote j'espere ke sa marchera^^
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur
blackblood
Gagnant du prix Nobel de la connerie
Gagnant du prix Nobel de la connerie
avatar

Nombre de messages : 84
Age : 26
Localisation : laplaigne gros trou paumé en bordure de foret...
Date d'inscription : 27/09/2006

MessageSujet: ...   Ven 6 Oct - 19:42

Moi aussi Razz comme les doubles post son interdits je v ecrire ca ici:Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à hurler :

"ATTENTION ! ATTENTION !PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!

TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??

MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!!

RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!

ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!

HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !

ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme devient complètement folle et hurle excédée :

"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça?

Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture."


lol! lol! lol!
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://www.battle-group.com
Webmaster
Admin
Admin
avatar

Nombre de messages : 90
Date d'inscription : 26/09/2006

MessageSujet: Re: histoires idiotes   Mar 17 Oct - 22:13

Vraiment bien trouvé tes histoires. mais maintenat il y a un forum "humour" pour les blagues ets..
Bon amusement.

_________________
Webmaster d'Aradeltouf
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://aradeltouf.fr-bb.com
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: histoires idiotes   

Revenir en haut Aller en bas
 
histoires idiotes
Revenir en haut 
Page 1 sur 1
 Sujets similaires
-
» Histoires drôles
» Histoires pas drôles pour rire entre amis quand on est tout seul.
» Thème : Kate Moss & histoires de filles

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
ARADELTOUF :: Forum Hors Sujet-
Sauter vers: